Начало новой жизни

Я придумала себе ник "Феникс". Давно известно, что "как вы яхту назовете, так она и поплывет". Вот я и сгораю периодически, а потом восстанавливаюсь.
После последнего горения я стала страдать гипертонией. Вот уж 6 дней, как я воскресла, а давление держится повышенным. Инсульт вместе с инфарктом подбираются все ближе и ближе. И уже реально страшно.
Это очень хорошо, что на период моей реабилитации у меня нет раздражающего начала в виде моего Толика и "дорог смерти". Постепенно рефлекс угаснет.
А я стараюсь восстановиться не только физически, но и духовно. И жизнь дала мне шанс (или знак), что я на правильном пути. Например, в понедельник у меня была смена, да такая насыщенная, каких у меня уже давно не было. Я устала, как лошадь, но и заработала неслабо.
В семье я помирилась со всеми родными, живем теперь нормально, без напряжения.
Толик приедет к концу недели. Дай-то Бог, чтобы он не стал причиной срыва в пропасть. Нельзя этого допускать. И не столько из-за работы, сколько из-за здоровья.
Сегодня у меня 6-й день после воскрешения. Завтра уже можно начать физические и духовные занятия. Думаю, что уксусный альдегид уже покинул мой организм.
В общем, дорогу осилит идущий.
А еще мне очень привлекательно занятие катарсисом. Пока сделала лишь пробные шаги. Очень впечатлило. Потом, по мере выполнения, опишу ощущения.

Какой плохой октябрь был и здравствуй, ноябрь!

Октябрь был для меня плохим месяцем. Я опять выпадала из жизни и снова чуть не вляпалась.
Вчера словила гипертонический криз и сегодня уже лапочка и цыпочка.
А еще я поняла, что мой Толик - это порочное заклятие, которое ходит по кругу. В общем, ничего не меняется. А ту дорогу, по которой я хожу во время своих помрачений, я окрестила "дорогой смерти". Господи, какой кошмар!
Эти два дня обнуляюсь. Пусть придет ноябрь, тем более что он начинается с такого светлого праздника - дня всех святых. А что с Толькой делать - поживем-увидим!
Ой, как болит почка! И сердце! И голова как баняк...

День ЛОТОСА

Сегодня 28-й лунный день. Начинаются дни Гекаты - моей эзотерической мамы.
28-й лунный день находится под знаком лотоса. Вот что о нем пишут:
Один из самых благоприятных дней. Энергетика этих лунных суток очень гармонична. Она действует на человека благотворно, оздоравливающе, очищающее. Главное – удержаться на волне этой энергетики, на нарушить ее гармоничность своим поведением. А потому надо поддерживать у себя приподнятое настроение и постараться, чтобы мысли и намерения были добрыми. Нельзя производить действий, направленных даже на малейшее разрушение. Например, нельзя копать землю, рвать цветы и убивать насекомых.

   День не предназначен для бурной активности – это время созерцательности. Не надо принимать никаких решений, а особенно резких. Если вам это удастся, вы в эти лунные сутки можете понять о жизни что-то совершенно новое. Может даже открыться высший смысл вашего существования.

У меня этот день начался благостно, с любви. До этого, буквально за пару часов, была страшная ссора, гнев, ярость, ну, в общем, его величество АФФЕКТ.

Я наконец-то вышла из мрака, побывала 4 дня в состоянии нуля, а теперь стала заниматься своим здоровьем и душевным состоянием.

Самое интересное, что меня тянет петь, петь именно мантры глубоким грудным голосом. А еще я хочу очень изменить свое отношение к жизни. Надо мной давлеют подселенцы, которые активируют зависть, гордыню, обидчивость.

Правда, пока я не знаю, как этого достичь.

Пробую медитировать ошовскими медитациями. Сегодня это были "Да" и "Стоп". Но пока лишь утро. Впереди целый день.

Я на работе. Пока скучаю, так как нет пациентов.

Пусть день ЛОТОСА будет гармоничным и благостным!

Какой-то каламбур...

Путаются мысли, преследуют страхи, не могу успокоиться. Внутри - душевный шторм.
Как научиться жить в моменте?

В коридоре затмений

Вот уж поистине название соответствует периоду.
После очередных потемок я очухалась с большим трудом и ущербом для здоровья. От неприятностей на работе вроде бог миловал, хвала Ему!
Мой отходняк пришелся как раз на этот коридор. Если опустить рассказы о физическом здоровье, то с психическим у меня были серьезные проблемы. Первая половина коридора "порадовала" меня исхождением адовых бесов. Меня просто раздирала злоба, гнев, поглощали обиды, раздражению и агрессии не было предела... Какой кошмар! И мои близкие, и коллеги, и просто случайные встречные попадали под этот ядовитый шквал моих аффектов.
Попустило лишь вчера. А вчера было Рождество Пресвятой Богородицы!
Теперь я стала ощущать подъем энергии, жизненных сил. Так радостно спать и просыпаться со свежей головой, без тошноты и вертолетов, пить медово-лимонный напиток и дарить радость окружающему миру!
Я жуть как не хочу возвращения в тот угар. Множество-множество раз я соскальзывала обратно в болото. В этот раз я хочу вырваться из трясины. Первые 40 дней обычно наиболее критичны. Прошло уже 7 суток.
Поскольку психический аспект у меня нормализовался, самое время заняться физической формой.
Коридор затмений скоро закончится. Пусть с ним уйдет деструкция и воцарится гармония.

Не могу избавиться от мафлоков...

Десять дней прошло с момента последней записи. Неделю назад мы с мужем помирились. Он был как побитая собака. Мне стало его жаль. Но я глумилась над ним на полную катушку. В какой-то момент мне стало стыдно. Зачем я пытаюсь ломать его? Надо принимать и любить его такого, как он есть.
И вот наши отношения наладились. До вчерашнего дня. На сцену снова вышел алкоголь - и опять все к черту. Это не прекратится никогда. Все равно он будет пить, а значит - трепать мне нервы. Он просто невыносим - повторяет все по 40 - 50 раз, лезет в лицо, чтобы на него обращали внимание, разговор быдломассы... Ну, в общем, все одно и то же...
**********************************************************
Итак, я снова в одиночестве. Зачем я читаю кучу умных книжек? Ведь ничего еще не применяла из прочитанного.
Ошо пишет, что надо праздновать. Даже печаль надо праздновать. Вот и стану праздновать, учиться хотя бы делать это.
Скучно! Скучно...
Ошо интересно пишет о скуке: "Скука просто означает, что ваш образ жизни неправилен. Следовательно, скука может стать большим событием - пониманием того, что "мне скучно, что-то надо сделать, необходима некоторая трансформация". Необходима!!!
Буду праздновать свою печаль\. свою скуку.

Вот и смерть пришла...

Депрессивный блог у меня какой-то получается. Снова мой феникс горел, снова воскрес...
Вчера у меня был день рождения. Он был какой-то в нервном состоянии. У меня почему-то внутри все трусилось. Еще стоит невыносимая жара, которую я не могу перенести. В общем, все было в каком-то напряжении.
Меня после загулов преследуют страхи. Самый опасный из них - страх потерять работу. А также страх завтрашнего дня. Я понимаю, что это связано с поражением нервной системы.
Но самым паскудным в мой день рождения было то, что мой любимый даже не соизволил ко мне прийти с поздравлениями. Он, видите ли, выставлял друзьям за мой день рождения. Как такое может быть? Причем тут твои друзья ко мне? Почему ты не со мной?
Эти вопросы срывали мне кору головного мозга и не только. В общем, пробухал он с ними аж до глубокого вечера. Ко мне не пришел, мы не погуляли, никаких мероприятий не провели из того, что планировали...
День рождения безвозвратно был испорчен. Меня взяла обида. Я разрыдалась до истерики.
Короче, я от него ушла. Навсегда! С вещами!
Он надеется, что это очередное мое бегство, которое закончится через пару дней, когда меня попустит. Но мне кажется, что это уже несусветная наглость.
Я уже как-то писала, что внутренне меня тяготит жизнь с ним. Но с другой стороны мне его жаль. Вот и живу я, раздираемая противоречиями. Моя жизнь совсем не такая, как мне хотелось бы ее видеть или проживать. Поэтому, вероятно, я периодически срываюсь на загул.
Итак, я хочу, чтобы принятое мною решение в этот раз было окончательным.
Ой, как же плохо... Депресняк...
****************************************
На сайте я погадала, и вышло то, что меня несколько бодрит в правильности моего решения:


Ох, как вовремя!
*********************************************
Теперь главное пережить депрессию. Ой, как же мне страшно!