Субботняя прогулка

Сегодня погода пасмурная, но тихая, без ветра. Температура где-то 7 градусов.
Гуляешь по улице - и так спокойно всё, умиротворенно. Небольшой ветерок кружит упавшие листья.
Какая же это чудесная пора! Как писал А.С. Пушкин:
     Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса -
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса.
В их сенях ветра шум и свежее дыханье,
И мглой волнистою покрыты небеса,
И редкий солнца луч, и первые морозы,
И отдаленные седой зимы угрозы.

На ковре из желтых листьев...

...................................
Прихватило морозцем деревья,
замело первым снегом кусты.
Побелела в молчанье деревня,
огороды в подворьях пусты.

Ветви голы, лишь ёлок седины,
крики галок дурных до зари.
да рубинами гроздья рябины,
и клюют их вовсю снегири.
(Александр Абрамов)

Березы желтою резьбой
Блестят в лазури голубой. (И. Бунин)
А у нас - маленькая березка...


Кто воркует во дворе?
Крылья, словно в серебре,
Ходит очень важно,
Не боится даже.
Можно близко подойти,
Не свернет смельчак с пути.
Это сизый голубок,
Только он не одинок.
Голубей здесь стайка,
Корма птичкам дай-ка.
Можно хлебных крошек
И зерна немножко.
Ждет тебя, иди скорей,
Стайка диких голубей.
Поклевали хлеба,
Улетели в небо!

 

Сегодня у моей коллеги день рождения. На работе за два дня до этого произошли серьезные изменения. Из вечной безнаказанности герои моей конторы попали под чудовищную раздачу, от чего крайне огорчились.
Бедняжка она, моя коллега. Относительно её меня распирают противоречивые чувства. С одной стороны, во мне сидин ехидный ежик, как один из моих аватаров на ли.ру, и радуется, что вот, блин, наконец-то вам расплата пришла за вашу шифрованость, брехню, тайны, покрытые мраком, хищения... С другой стороны, мне её жалко. Знаешь, ведь с точки зрения моего личностного роста - это осуждение, "корона", жлобство. Я её осуждаю, а меня жаба давит, что она баблом крутит и головняка не имеет. То же касается второго коллеги - её друга -клиентов у него море, деньги гребет лопатой, а еще давит за то, что с рук это все им сходит. Вот в этом - моя глубинная зависть. Отсюда и осуждение. А ведь я занимаюсь самосовершенствованием. Я просто должна быть сама собой. Но во мне живет гипертрофированное эго. Надо срочно заняться искоренением этого безобразия.
За что мне не любить этих людей? Не знаю. Но вот в душе какая-то бяка радуется, что у них возникли крупные неприятности и они ходят черные, как темная ночь.
Так за что мне не любить этих людей? Да и любить их особо не за что. Гадостей они наделали мне немало. Простить их? Понять и простить?.
Они по своему страдают. Он проходит путь глобального эгоиста. Для него существует лишь он и его семья. Может, это и правильно. Ведь у каждого свой путь. Мне думается, пусть бы он шел своим путем, хрен на него, но не задевал жизненного пространства других людей. Да кто я такая? Что я ему за судья? Бог ему судья. Всё будет хорошо. Его нужно принять со всем его говном.
(Прошло 4 часа)
Противоречивые чувства у меня к обоим моим коллегам - к ней и нему. А ведь в сущности они нормальные люди. Зачем же мне их ненавидеть или отвергать? Выплеснулся гневный империл - ну и ладушки. Пусть жизнь течет своим чередом. Зачем они мне? Вот как бы я себя чувствовала, попади я в такое положение, как они? Под угрозу остаться без работы? Под угрозу остаться без средств к существованию? Хоть они и виноваты... У меня была б уже жесточайшая депрессия с тенденцией к суицидальным проявлениям. Мы ведь - один коллектив, одна семья, и жить нам надо вместе. А перегибы - так они пройдут. Глупости это всё.
Всё! Я больше к теме обсуждения коллег не возвращаюсь. Вот вылезло это говно из меня - и я тому рада.
Только любовь! Только ЛЮБОВЬ!
В одном из тестов в онлайне я установила, что меня охраняет сам АРХАНГЕЛ МИХАИЛ. Вспомнился голливудский фильм "Майкл", где Архангела Михаила играл Джон Траволта. Обалденный фильм. Так вот. В течение всего сюжета он неоднократно пытался вдолбить главным героям: "Всё, что нам нужно, - это только любовь!"
Агапе! Агапе! (это значит - безусловная любовь).

Потемки души... Снова выход из тоннеля...

Много раз в своих постах я упоминала о потемках души. Вот и в очередной раз мне пришлось их пережить. Переосмысливая и осознавая ситуацию, я понимаю, что в моей жизни есть много чего, что меня не устраивает. И как бы я не старалась делать вид, что все хорошо, ведь душу-то не обманешь.
... Прошло три дня. Из тоннеля вернулась. Начался поток энергии. Как вот лень-то свою уничтожить и начать культивировать эту энергию? Ведь это та энергия, которая должна стать энергией намерения!
Произошло некоторое переосмысление ценностей. Я болела и причем очень серьезно. Страшно стало за себя, за своих близких ... Надо еще раз перечитать интересные книги Лиз Бурбо и выписать основные моменты, чтобы чаще обращать на них внимание.
Мне как-то один из духовных людей сказал, что на своем пути к просветлению я буду встречать много всяких преград. Меня будет колбасить. Депрессия часто будет посещать меня. Но это те испытания, те "родовые муки", которые необходимо пройти, чтобы "из зелененького фитилька родился цветок".

Прошел год. А сегодня начинается НАВАРАТРИ

Итак, прошел год после моего переосмысления своей жизни. За это время произошло достаточно событий, которые требовали анализа и выводов. Моё примирение с любимым ровно год назад (на Покрова) было, вероятно, знаковым. Мы поменяли место жительства (чему я необычайно рада), а также изменили наши отношения. Ничего не могу сказать в пользу позитива в наших отношениях. Они достаточно трудные. НО Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО!!! Я очень стараюсь создать гармонию в наших отношениях. Иногда мне это удается, а иногда - это просто провал. Но общий итог позитивный - мы продвигаемся вперед. Мои стремления к совершенству очень часто обламываются. Вероятно, лишь я есть тому причиной. Моя глобальная лень не дает мне развиваться и совершенствоваться. Но я рада той школе, которую я прошла за этот период. Теперь я стараюсь жить по принципу - ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО ПОЖНЁШЬ! Иногда получается и очень даже классно. Просто я ещё новичок и какими-то страшными достижениями похвастаться пока не могу. Всем прекрасного дня! Сегодня наступает новолуние. Давайте запрограммируем новый лунный месяц лишь на позитив! Ура!

Не хочу учиться ...

Сегодня мне принесли много новой профессиональной литературы, которую привезли с конференции. Литература красочная, представлены результаты новейших исследований...
Меня хватило лишь на скучное просматривание картинок. Текст читать ну ужас как не хочу!!!
Я чувствую, причем достаточно мощно чувствую внутри себя убеждение, что не нужна мне эта литература с этими исследованиями. Моё внутреннее Я говорит мне "Брось заниматься ерундой! Ответы на все вопросы есть в тебе! Ты найдешь их тогда, когда тебе это действительно будет нужно!" Что это? Голос Души? Но ведь я врач, мне надо развиваться в познаниях. Как без этого? А "Я" кричит: "Брось и не утомляй меня!". Боже мой, лишь бы не свихнуться...

Что посеешь, то и пожнешь

Лиз Бурбо. Слушайте свое тело, вашего лучшего друга на земле.
Глава 5. Причина и следствие.

Я не буду здесь приводить содержимое этой главы, лишь некоторые особо понравившиеся моменты.
"Если ты не понимаешь, почему некоторые ситуации в твоей жизни постоянно повторяются, вспомни, что ты пожинаешь то, что сеял с самого детства. Если ты, будучи маленьким ребенком, решил себя жалеть, ты будешь продолжать себя жалеть и тогда, когда станешь взрослым человеком. Такое программирование может проявиться в виде плохого здоровья, психических расстройств или необузданного нрава. Скорее всего, ты не помнишь о том, что принимал подобные решения, потому что обычно это делается неосознанно.
Но для того, чтобы понять эту концепцию, не обязательно возвращаться к своему раннему детству. Ты можешь начать новую главу своей жизни прямо сейчас. Ты можешь изменить следствия, которые переживаешь, начав с этой минуты изменять причины. Если ты решаешь, что начиная с этой минуты, ты хочешь пожинать больше любви в своей жизни, начинай сеять её повсюду.
Всходы появятся очень быстро, и ты сможешь собирать урожай и наслаждаться даже молодыми побегами. Перестань тратить время, терзаясь прошлым! Всё, что существует, существует сейчас - заставь это работать на тебя  оно здесь, перед тобой и ты можешь его использовать."
"Если тебе кажется, что кто-то причинил тебе боль, воздавать за это - не твое дело. Отпуская, ты больше не будешь чувствовать потребности судить или наказывать других. В большинстве случаев другие люди вовсе не собирались обижать тебя. Тебя ранит лишь то, как ты это воспринимаешь."
_______________________
Итак, что посеешь, то и пожнешь. Древняя мудрость.
Имея достаточно в жизни проблем, я решила прямо с момента прочтения главы заняться сеянием позитива, добра, любви, причем безусловной. Я пока новичок на этом пути, но даже мои попыточки сразу же дали всходы. У меня очень вспыльчивый и конфликтный муж. Длительный период я пыталась его переделать, но результат стремительно несется к нулю.
В тот день, когда я решила, что "мой сейчас" уже настал, на любую его реплику, на любое бурчание я реагировала очаровательной влюбленной улыбкой, причем это была не маска, а даже как-то очень от души получилось. При этом произносила лишь хорошие слова. Результат потрясающий. Он сразу же замолкал, потом вдруг вечером сам признал, что был неправ относительно грубости и предвзятости и конфликтов в тот день больше даже и не нарисовывалось.
Я не могу да и не хочу уже его переделывать. Но вот применение советов книги позволяет ему самому изменять свое поведение.
В следующие дни также проявлялись вылазки конфликтных ситуаций с его стороны. Не всегда, конечно, успешно, но добрым и любовным отношением мне удавалось эти конфликты пресекать.
Надо заметить, что я сама не являюсь подарочком. По темпераменту я холерик и завожусь с пол-оборота. Иногда выпады мужа настолько меня цепляют, что сначала надо в себе гасить ту ярость, которая может вырваться. Согласна, что подавленный гнев - это не лучший выход. Но ведь если это мимолетная вспышка и при последующем анализе становится ясно, что не стОит она того, чтоб тратить на неё энергию, я эту ярость в себе давлю смехом, причем начинаю просто ржать, а потом смех уже исходит от души, и ярость вся у-л-е-т-у-ч-и-в-а-е-т-с-я!!!.
Вот такой он, мой новый опыт. Ощущения просто потрясающие.

Очень мне близко

Прочла в одном из блогов. У меня такие же мысли, но тут они классно изложены.

Я — это частица света, несущаяся сквозь бесконечный поток сознания, обещание счастья, совокупность характерных черт и одна из составляющих моего существа, форма, ограниченно существующая в пространстве и времени, точка восприятия реальности.

- «Поняла своё признание в жизни» — так сказать легко, только от слов ничего не меняется. Меня часто спрашивают, как я нашла себя в этой жизни, а я смеюсь. Я не нашла! Я поняла, что моя жизнь — это бесконечное изменение, это поток, который никогда не прекратится. А значит, нет страха, нет смерти и вообще ничего нет, кроме этого потока.
Такое понимание пришло не однажды, оно развилось постепенно после того, как я решила научиться быть счастливой. Просто как-то раз мне надоело страдать, и я поняла, что пора жить по-другому. Тем, кто ищет такого же понимания, я хочу посоветовать терпения. Вы на своём пути, ничего не бойтесь. Работайте, ищите, расслабляйтесь и дышите поглубже. Всё произойдёт именно так, как должно.

- Лучше всего в жизни у меня получается делать то, что мне нравится: любить, радоваться, смешить людей и помогать им почаще улыбаться. Ещё у меня неплохо выходит задавать им неудобные вопросы, провоцировать их, лишать покоя и активно их будить. Правда, я учусь делать это так, чтобы они задумывались и находили ответы, а не просто беспокоились.

Вопросами заработка на жизнь я предпочитаю не озадачиваться и считаю, что всё, что нам нужно для реализации наших целей, мир даёт нам сам. Главное, понять, что есть цель. А моя цель проста: познание себя. Так уж случается, что это происходит через призму восприятия других людей, которым я помогаю с теми же вопросами, которые ставлю перед собой. Я помогаю им и себе понять, что мы бесконечно счастливы. И никакой другой мечты и у меня нет.

- Я ощущаю свою жизнь очень лёгкой, а если вдруг она становится тяжёлой, я спрашиваю у самой себя: зачем мне это надо? Как правило, оказывается, что незачем, и жизнь снова легчает. Ведь лёгкость, тяжесть, полнота и пустота — любое слово является только лишь категорией нашего ума.
Точно так же любое пребывание здесь для меня — это перфоманс. Шоу начинается с первого толчка в животе у мамы, с первого крика, с первого «я». Иногда оно ощущается как искусственное — тогда, когда идёт вразрез с внутренним чувством «Да, я поступаю правильно». Это верный сигнал к тому, что пора задуматься о том, что происходит.
А наедине с собой меня не бывает. Потому что всегда есть кто-то, кто смотрит на меня и кому есть что показать ;)

Если какие-либо ощущения не к месту, но и незачем их испытывать. Все наши ощущения достаточно легко поддаются контролю: вдох, выдох — и мир гораздо более сбалансирован.
В поисках счастья нужно постоянно практиковаться. Лень — один из главных врагов счастья. Быть счастливым — это большая работа. Хотя в процессе познания этого я пришла к выводу, что быть счастливым, быть каким-либо да и вообще быть — это совсем не обязательно. :)

Выйти из плохого настроения так просто, что я каждый раз веселюсь, случайно в него входя: достаточно вспомнить о смерти. Смерть для меня — очень позитивное качество жизни, оно бодрит и мотивирует. Ведь мы можем умереть в любую секунду! Зачем тогда тратить своё и чужое время на негативные эмоции? Куда денется эта энергия и как она поможет нам и миру? Никуда и никак. А значит и незачем этим заниматься.

- Счастье — это всё. Его можно описывать разными словами и это тоже будет счастье. Тишина, тепло — счастье. Ветер, яркость — счастье. Мокро, дождь — счастье. Слёзы, смерть — счастье. Всё зависит от точки восприятия. Счастье — это реализация желания быть. Почему я счастлива? Потому что я есть.